איך אוכל להציב גבולות בריאים? 3 טיפים לשרטוט קווי הגבול
יצירת גבולות היא חלק בריא והכרחי בכל מערכת יחסים. זו דרך להגדיר ציפיות סביב מה שאנחנו זקוקים לו, מה שגורם לנו להרגיש נראים ונשמעים, ומה שעוזר לנו להרגיש בטוחים. עם זאת, המודעות מאחורי הגבולות שאנו מציבים קובעת האם הגבולות הללו בריאים או רק מגבילים את הצמיחה שלנו.
הנה לפניכם 3 טיפים להצבת גבולות בריאים:
1. שקלו מה הגרסה הטובה ביותר שלכם עשויה לשאת.
חשוב שיהיו גבולות בריאים, אבל לפעמים אנחנו יכולים למהר להתנתק מאנשים או לקבוע גבולות קשים מדי. אנו מתחילים לבנות סביבנו חומות שמרחיקות אותנו מכל דבר או מכל מי שיש לו דעה או נקודת מבט שונה מאיתנו. זה נעשה למעשה יותר כדי לשמור על עצמנו מאשר כדי לבסס את שיפור מערכת היחסים, וזה רק מגביל את היכולת שלנו לצמוח.
אנו גדלים על ידי דחיפת עצמנו להסיר את השיפוט שלנו, נעשים סובלניים יותר, ובעלי יותר כבוד אנושי מאשר היה לנו בעבר. אחת הדרכים הברורות ביותר להעריך את הצמיחה הרוחנית שלכם היא לאמוד כמה יותר חמלה ואהבה אתם יכולים לשלוח היום לאנשים שחושבים אחרת מכם לעומת השנה שעברה.
לפני הצבת גבול, הקדישו תחילה זמן לביצוע העבודה הפנימית. דמיינו את הגרסה הטובה ביותר של עצמכם וחשבו מה אותו אדם יוכל לשאת. האם תוכלו להיות קצת יותר מחוץ לאזור הנוחות שלכם? במה אתם בשום אופן לא מוכנים להשתתף? כיצד תוכלו להשתמש בגבולות כדי להפוך את מערכת היחסים לבריאה יותר מאשר רחוקה יותר? השאלות האלה יעזרו לכם לקבוע אם הגבולות שאתם מציבים יקרבו או יפרידו בינכם.
2. תקשרו כאשר אתם מרגישים מוצפים יתר על המידה.
כאשר אנשים מבקשים מכם עזרה או טובה, יכול להיות שתיענו להם באופן אינסטינקטיבי. אנו רוצים להיות אנשים טובי לב, אחרי ככלות הכל. אבל מגיעה נקודה שבה אנו נעשים מוצפים יתר על המידה וממורמרים בגלל הבקשות הללו, אפילו כאשר הן באות מאנשים שאנו אוהבים מאוד. גרוע מזה, אנשים יכולים לפעמים לנצל את טוב הלב שלכם. חשוב לתקשר כאשר אנו מרגישים מוצפים יתר על המידה. אנו רוצים לצפות לכך שאחרים ידעו מהי יכולת הקיבול שלנו.
זאת פעולת איזון שדורשת מאתנו להכיר באמת את עצמנו ואת היכולות שלנו. כאשר יש הרבה על “הצלחת שלכם”, שקלו אם אתם יכולים לדחוף את עצמכם ולתת עוד 10% או הגעתם למיצוי המירבי. השתדלו להגדיל את היכולת שלכם לתת ולשתף, אבל דעו את הגבול שלכם. לא צריך להגיד “כן” לכל דבר. תגידו “לא” לבקשות שאתם יודעים מראש שלא תוכלו לבצע.
3. לבוא ממקום של אהבה והבנה.
כמעט בכל פעם שמישהו מתפרץ, פוגע בנו או אומר משהו שגורם לנו להרגיש חוסר ביטחון, זה ביטוי לכאב של אותו האדם. כל אחד מתמודד עם המלחמות שלו. הבינו שכשמישהו מתפרץ, זה כמעט אף פעם לא קשור אליכם. סביר להניח שקורה משהו בחייהם שגורם להם להגיב בצורה כזו.
כאשר אנו מתיחסים לכך כפגיעה אישית, התגובה שלנו היא לעתים קרובות להגן על עצמנו, וזה יוצר קונפליקט גדול יותר. חשבו מה גרם לאותו אדם להתנהג כך. נסו להעניק להם אהבה והבנה. ניתן ללמוד מהניסיון הזה, אבל לא צריך להתיחס אל השיפוט שלהם.
גבולות הם חלק חיוני ממערכות היחסים שלנו, אבל העבודה הפנימית שאנו עושים לפני יצירתם היא המפתח. גבולות אינם קשורים לתחושת נוחות תמידית, אלא לדעת את המגבלות שלכם ובמה אתם מוכנים להשתתף. דחפו את עצמכם להיות יותר סובלניים, נותנים וחומלים כדי להימנע משרטוט קווים שמונעים את הצמיחה שלכם, אבל הבינו שיש גבולות למה שאתם מסוגלים ברמה הפיזית והרגשית. חשבו על גבולות כעל דרך לשפר את מערכת היחסים עבור שני האנשים ולא כעל אמצעי לבניית חומות וליצור ריחוק.