את מצלצלת לכל החברות שלך כדי לספר להן על הפגישה הראשונה המדהימה שהייתה לך עם מישהו. השיחה אתו הייתה שנונה וקלילה, יש לכם רשימה שלמה של תחומי עניין משותפים, הוא גרם לך לצחוק, הוא בוודאי "האחד"! החיפוש נגמר! כולך אפופה באנרגיה של הקשר החדש והאנרגיה הזו חודרת לכל מה שאת עושה. פתאום, החיים נראים נפלאים, אפילו מלאי השראה! חולפים כמה ימים או שבועות, ולאחר כמה פגישות, אותו אדם נפלא, ואותו רגש נפלא, פתאום מתפוגגים… מסיבה כלשהיא, הלהבה דעכה, ואת נשארת מדוכאה, מבולבלת ומיוסרת.
הרבה נשים להן אני מייעצת, חוות אובדן ואבל לאחר סופו של סיפור אהבה אפילו קצר, אבל אני תמיד שואלת אותן, כיצד את מתאבלת על אובדן מישהו שאת אפילו לא מכירה באמת? על מה באמת את מתאבלת? במצב הזה, רגשות הכאב שלך אין להם ולא כלום עם האדם השני. את מתאבלת על חוסר של משהו שחשבת שהאדם הזה ימלא. אבל, כפי שהקבלה מלמדת, יש לכל דבר היבט פנימי וחיצוני. לכן אם אנו חווים חוסר, זה בעצם עניין פנימי. הרמה שבה הרגשת נפלא ומדהים, היא הרמה שבה את מרגישה חסרת תקווה, וחושבת שמשהו בך לא בסדר. הכל בסדר אצלך, זה פשוט חוסר של נתינת תוקף, אישור וביסוס.
כיועצת ומורה למערכות יחסים, אני יכולה לומר לכם ללא כל ספק שבני אדם זקוקים לקשר כדי לשגשג. מעבר להערכה האישית שלי, זו גם עובדה מדעית. חוקר המוח מתיו ליברמן כתב בספרו, המוקדש לנושא הזה, שבני אדם זקוקים לקשר באותו אופן שהם זקוקים למזון ולמים.
יש לכך גם עדות ברורה במודל חמשת הצעדים של היררכית הצרכים של אברהם מסלאו. הצרכים האלה הם המניעים העיקריים לחיי בני האדם, שאין להם ולא כלום עם גמול או רצונות לא מודעים. כשרמה אחת מושגת, אנו נעים לעבר הרמה הבאה. בבסיס הפירמידה נמצאת ההישרדות הפיזית; אוכל, מים, מחסה. ברגע שזה מושג, אנו תרים אחרי צרכי הבטיחות, כמו ביטחון ויציבות. הרמה הבאה היא שותפות אינטימית וידידות. מערכות יחסים הן מה שמחפשים בני האדם בדיוק לאחר המזון, המחסה והביטחון. זה צורך אנושי בסיסי.
מערכות יחסים וקשר חיוניות לבריאותנו,לאושרנו ולרווחתנו. עם ההבנה הזו, אנו יכולים לראות מדוע רגשות של בדידות יכולים להפוך לדלת הכניסה לכמה מהרגעים העצובים, העגומים והחשוכים ביותר של חיינו.
כאשר אנו מוצאים את עצמנו ברגעים הנפוצים, הטבעיים ולעתים קרובות הבלתי נמנעים האלה של בדידות, קל, וכמעט הגיוני, לאמץ את האמונה שהתרופה לבדידות שלנו היא מערכת יחסים. ולא כל מערכת יחסים, אנו רוצים מערכת יחסים רומנטית. כתוצאה מכך, רבים מאתנו מחפשים בני זוג, כל בן זוג – פשוט מתוך הרצון לא להיות לבד, לא לחיות לבד, או לא למות לבד. אבל, ככל שזה נשמע הגיוני, הנזק הוא שרבים מהיחסים האלה מתחילים לא מפני ששני אנשים מחפשים במודע לבנות חיים ביחד, אלא בגלל שאחד או יותר אנשים רוצים לברוח מהבדידות. זה מקום הלידה של ההתפשרות.
אם אתם חושבים שלהיות עם מישהו, להיות במערכת יחסים או בנישואין, זו תרופה לבדידות, אז לעולם לא תחוו מערכת יחסים מספקת. למעשה, אני יכולה להבטיח לכם שאפילו אם הייתם פוגשים מחר את אהבת חייכם ומתחתנים אתה, הבדידות עדיין הייתה מוצאת אתכם בנקודה מסוימת, מפני שאפילו במערכות היחסים הטובות ביותר יש אתגרים. כולנו מתנתקים מבני הזוג שלנו מפעם לפעם, ובטוח שהבדידות תפגוש אתכם שוב גם שם.
איני אומרת זאת כדי לגרום לכם להרגיש מדוכאים או עצובים. בוודאי איני מתכוונת לומר שבעיות במערכת יחסים קיימות ביחסים שבהם מישהו מסתפק במועט או מתפשר, וגם איני מאשימה אף אחד ביחסים שמשתמשים בהם כמרפא לבדידות. מה שאני אומרת הוא שבדידות הוא משהו שאתם תחוו, בין אם אתם לבד או לא. ה'תרופה' האמיתית היחידה לבדידות היא שינוי זווית הראיה שלכם לגבי המשמעות שלה. במקום לראות אותה כמשהו שלילי, אני מזמינה אתכם לראות אותה כמתנה בלתי צפויה.
רבים מאתנו מחפשים קשר מפני שכיצורים חיים, נושמים ורגשיים, הדרך היחידה שבה אנו יכולים לדעת את עצמנו מעבר לנקודת הראות שלנו היא באמצעות מערכת יחסים עם אחר. כאשר זו נלקחת מאתנו, אנו חווים בדידות. בדידות מוגדרת על ידי מרים וובסטר כ"להיות ללא חברה, להיות מנותקים מאחרים." אנו חווים בדידות מכיוון שאנו מרגישים שכתוצאה מהחיים לבד, אין לנו דרך לתקשר, לדעת מי אנחנו, או לחוות את עצמנו. בלי קשר, מי אנחנו? זו שאלה קסומה.
בהיעדר מערכת יחסים, מנקודת הראות של הבדידות, ניתנת לנו הזדמנות לדעת את עצמנו בדרך אפילו יותר עמוקה. אפשר אפילו לראות את הבדידות כדרך לאהבה עצמית. אני בטוחה ששמעתם אמירות כגון: "איך מישהו יכול ליהנות מחברתך אם אינך נהנה מחברת עצמך?" או "אינך יכול לאהוב את עצמך עד שתאהב את עצמך." ציטטות כגון אלו הפכו בימים אלה לאמיתות שגורות. המקובלים גם מלמדים שאחת השגיאות הגדולות ביותר שכל אחד מאתנו תמיד עושה היא שאין לנו מודעות או הערכה למי שאנחנו, ולכוח הפוטנציאל שלנו. בזמן שבו אתם מרגישים בודדים, שאלו את עצמכם כיצד תוכלו להתאהב בעצמכם בצורה עמוקה יותר.
– איזה תכונות אתם הכי אוהבים בעצמכם?
– מה יש בכם שאתם חושבים שגורם לכם להיות יפים?
– מה אתם רוצים לתת לעולם?
– מה אתם רוצים לחלוק עם אחרים?
דעו את עצמכם כפי שאתם רוצים לדעת בן או בת זוג פוטנציאליים. אם אתם מבלים זמן בבדידות, התוודעו אל האדם היחיד שנמצא אתכם, שהוא אתם בעצמכם. כשתעשו כך, תבחינו שהזמן שלכם עם עצמכם נעשה פחות בודד ויותר מלא השראה. אתם יכולים להתחיל להרגיש מרוממים, נרגשים, נלהבים, אתם עלולים לגלות מסירות חדשה לגמרי, לגלות את המתיקות של האהבה העצמית. תוכלו להבחין אפילו שהרגשות שלכם דומים בצורה מפתיעה לאלה שהרגשתם לפני ימים מספר לאחר שמצאתם קשר חדש… מכיוון שעכשיו באמת מצאתם.
אם אתם מרגישים לבד, קבעו פגישה עם עצמכם.