כאשר המצב תחת שליטתנו, קל לנו לשמור על ודאות ולהרגיש חזקים ובעלי שליטה בתוצאות, אולם מה קורה כאשר הדברים לא מסתדרים לפי הציפיות שלנו? או, אז מדובר בסיפור שונה לגמרי. אז המציאות משתנה לחלוטין ואנחנו מאבדים את תחושת השליטה בנסיבות. למעשה, מדובר בתחושה מדומה כיוון שלמעשה החיים מעבירים אותנו דרך מצבים שונים, בהם עלינו להתמודד דווקא באמצעות חוסר נוחות. התמודדות שחיונית כדי להוביל אותנו לשינוי הנכון עבורנו. נכון, לא תמיד קל לשמור על איזון כאשר אנו נאבקים בנסיבות, והמשימה הופכת להיות מאתגרת עוד יותר כאשר הדבר נוגע לקונפליקטים אישיים. אין ספק: אנחנו מעדיפים להתנהל מתוך שלווה, אף אחד מאיתנו לא אוהב להיות מותקף או להיקלע למצבים מביכים. פעמים רבות, כאשר אנו נקלעים למצבים כאלה, אנו אף נמנעים מלהגן על עצמנו ומצדיקים את ההתנהלות התבוסתנית בכך שאנו מסבירים שאיננו רוצים לפגוע באחר, שאיננו רוצים להיות הצד הרע בסיפור. לעתים אנו משכנעים את עצמנו שאנחנו מעדיפים לנקוט בגישה רוחנית, אבל האם זה נכון? ואולי אנחנו למעשה מדחיקים את הרגשות שלנו במקום להתמודד עמם?
למרות חוסר הרצון לפגוע באחרים, למרות ההעדפה להתנהל מתוך שלווה, החיים לא נועדו כדי לשבת בשקט, לחייך בנימוס ולהניח לאחרים לרמוס אותך.
קח לדוגמא את התסריט הבא: קתרין התגרשה מצ'ארלס לפני שלוש שנים. זמן רב היא רצתה בפרידה הזו, ואכן השניים חיו בנפרד, אפילו במדינות שונות אולם בן הזוג של קתרין דחה את הגירושין, ולא בשם האהבה אלא בעיקר בגלל סיבות כלכליות. בזמן הפרידה קתרין פגשה מישהו אחר ועכשיו היא רוצה שהגירושים יהיו סופיים. מובן שקתרין צריכה לשחק אותה קשוחה, אבל היא יחד עם זאת היא אינה רוצה לאיים על צ'ארלס, או להיות כוחנית. היא אומרת לעצמה שהיא רוצה להיות רוחנית ולעשות את הדבר הנכון. התוצאה: צ'ארלס מנצל את קתרין, כיוון שהוא יודע שהוא יכול. הוא מתנהג בהתאם לאינטרסים האישיים שלו, ולא מתחשב בצרכיה. קתרין לא מוצאת בתוכה את האומץ לעמוד על שלה, ומכסה זאת בהתנהלות שהיא מכנה רוחנית, אולם כל מה שהיא צריכה זה למצוא את האומץ לעמוד על שלה ולהשיג את מטרותיה.
קתרין לא נמצאת לבד במצב הזה – בדרך כלל, כולנו נמנעים מלעמוד על שלנו, כיוון שאנחנו פוחדים שלא נצליח להשיג זאת מהצד השני. אנו פוחדים שהתשובה שנקבל לא תהיה לרוחנו ולכן מראש לא מתעקשים ולא מבקשים שינוי. למעשה, אנחנו חיים בתוך חוסר וודאות בגלל שאנחנו מצפים לגרוע.
יש מצבים אחרים בחיים בהם אנחנו מבקשים את מה שאנחנו רוצים – וכן מקבלים תשובה. למרות שזו לא התשובה שאנחנו מצפים לה, זה מאפשר לנו לנוע קדימה ולקחת את הפעולות הדרושות. בלהיות מודעים, יש לנו אפשרויות ונהיה מסוגלים להחליט החלטות נכונות.
ברמה מסויימת , לקתרין יותר נוח לוותר ולא להילחם. היא מעניקה חשיבות לאופן בו היא נתפשת על ידי אחרים, וזה משפיע ישירות על איך האופן בו היא מרגישה כלפי עצמה.
מה שאנשים חושבים או לא חושבים על קתרין, לא צריך להדאיג אותה אבל המציאות הזאת לא מוכרת לה.
בואו נבחן זאת: מה גורם לנו לאפשר לאחרים לרמוס אותנו? מה בעצם אנחנו פוחדים להפסיד?
אף אחד מאיתנו לא אוהב שמעליבים אותו, או ששופטים את אופיו – זה מכניס אותנו למצב לא נוח וגורם לנו לפקפק בעצמנו.
יחד עם זאת, ולמרות הקושי, יש לזכור שכאשר אנחנו ניצבים מול אדם אחר ששופט אותנו, היכולת לשאול את השאלות הנכונות תלויה בשלושה גורמים:
1. עם מי אנחנו מדברים. מי האדם הזה ביחס אלינו. 2. מי הוא האדם הזה בעולם (מה הסטטוס שלו?) 3. מה אני מדמיין שתהיה התשובה שאקבל.
2. כדי לדמיין את עצמנו בתוך הסיטואציה, ניזכר במצבים בהם חווינו יחס שלילי מצד אותו אדם. נכון שכאשר נשחזר את התחושה שלנו, אנו עלולים לוותר שוב על העימות ולבחור בשתיקה, כדי לא להיפגע מאותו אדם בשנית. אולם מה אם נחליט בכל זאת לעמוד על שלנו, לדבר, לוודא שהקול שלנו נשמע? גם אם לא נשיג את מבוקשנו הפעם, וגם אם האדם מולו אנו מתעמתים לא יקבל את העמדה שלנו, לפחות נדע ונרגיש שעמדנו על שלנו ושלא ויתרנו על מה שאנחנו מאמינים בו. זה בלבד יכול לפתוח עבורנו דרכים חדשות. ובל נשכח שכאשר ניצבים מולנו מה שאנחנו נוהגים לכנות "בריונים" הרי שהם מגיבים לעמדת חוזק, הם יודעים להעריך כוח.
אכן, דברי אלה מעודדים אותך הקורא לעמוד על שלך, אבל אל לך להסיק מכך שאני מייעצת לך להפוך להיות אדם חובב עימותים, או משדלת אותך להתעמת עם אותם בריונים או ליצור מתחים עם הסובבים אותך.
הרעיון הוא לגשת לקונפליקט במטרה להשיג את מה שנכון עבורך, ולא כדי לפגוע בעצמך או באדם הניצב מול. העימות הוא לא המטרה. המטרה היא ליצור בהירות, אותנטיות ופתיחות כדי לפתוח את הבעיה המתקיימת בינך ובין הצד השני.
מרתה בק קוראת לזה TAO, צירוף אותיות שמשמעותו בשפה הסינית "הדרך". אחת הדרכים הבסיסיות להפוך ל- TAOהיא באמצעות היכולת להביט בדברים באופן בהיר, פתוח ואותנטי. "מדובר ביכולת להעריך באופן כנה מה קורה סביבנו ובתוכנו, לבטא את האמת שלנו בצורה אותנטית ככל האפשר ולהישאר פתוחים לפידבק, מבלי לנטוש את הפרספקטיבה שלנו".
כדי לסגל לעצמנו את דרך ההתנהגות הזו, עלינו לאמן את עצמנו – כדי שנצליח להיות פתוחים, אותנטיים, נאמנים לעצמנו ויחד עם זאת פתוחים לפידבק. כאשר אנחנו לא מאמנים את היכולת הזו שלנו, אנחנו מדחיקים את מה שאנחנו מרגישים או זקוקים לו, ואז הדברים מתפרצים מתוכנו בלי שליטה, בצורה של "רגשות שליליים" – לרוב, כעס.
כעס הוא הנפוץ ביותר בין הרגשות השליליים, אגב. כאשר מישהו כועס, הנטייה היא להמשיך לנהוג כלפיו בכעס. מדובר כמובן בטעות שכן כאשר אנחנו מתנהלים מתוך כעס, אנחנו מאבדים את היכולת לנתח את המהלכים השונים, מסיקים מסקנות מוטעות ומתנהגים באופן שלא נכון עבורנו ועבור הדרך שלנו.
כעס מוציא מאיתנו את השדים האפלים ביותר, ואז אנחנו נוטים כמובן להתנצל ולהצטער על ההתנהגות שלנו. תחשבו כמה פעמים אמרתם לאחר: "אני מצטער, אני לא יודע מה קרה לי, זה לא הייתי אני, הגבתי מתוך כעס".
כאשר אנחנו מגיבים מתוך כעס, אנחנו מתפשטים מההיגיון שלנו, ומאבדים את הדרך. המקובלים מייעצים לנו להשהות את התגובה – לא להגיב מתוך כעס. כאשר אנחנו באמת מוטרדים וכועסים בגלל משהו, עלינו להמתין שלושה ימים עד אשר נתמודד עם הכעס.
ההמתנה שאורכת שלושה ימים מאפשרת לנו לחשוב בבהירות ולהחזיר לעצמנו את ההיגיון שאבד.
אם לאחר שלושה ימים אנחנו עדיין עדיין מוטרדים ממה שקרה, הגענו למצב בו אנחנו יכולים לגשת לאדם שמולנו ולפתור את הבעיה ממקום של היגיון ולא ממקום של תגובתיות. לדבר בשם עצמנו ולא בשם הרגשות שלנו. שלושת הימים הללו מעניקים לנו את הזמן הדרוש כדי לבדוק את עצמנו פעמיים ולהעריך את עצמנו על כך שאנחנו לא ניגשים לפתרון המצב ממקום של מלחמה אלא מתוך הצורך להציף את הבעיה ולפתור אותה.
והיכולת הזו, לגשת לדברים בהיגיון קר כדי להשיג פתרון במקום להשיג עימות היא בעצם הדרך שלנו לכבד את האמת הפנימית שלנו.
המקובל הידוע, בעל השם טוב אמר " הבורא מתנהג כלפינו באותה הדרך שאנחנו מתנהגים לאחרים". מתוך כך, הצורך שלנו להגן על מה שאנחנו מאמינים בו הוא חשוב ביותר, פשוט מפני שאף אחד אחר לא יעשה את זה במקומנו.
לכן, לדבר בשם עצמך פירושו לעמוד על שלך ולא לתת לאחרים לדרוך עליך ולרמוס אותך בבריונות. יותר מכל, זה הכל עניין של להשמיע את קולך ולכבד אותו. תגן על עצמך! יש לך את כל התמיכה שאתה צריך.
כדי לעשות זאת נכון עליך לזכור שלושה דברים:
1. לדעת מה אתה רוצה. 2. לעשות פעולות שקדמו אותך להשגת הצרכים שלך. 3. להגיב מתוך היגיון ואיפוק. כלומר, אם מישהו מתעמת איתך, מתנגד לך או מתנהג אליך בבריונות – חכה עם התגובה, אל תאבד את הפרספקטיבה שלך וקח את זה הלאה.
ממחשבה לפעולה
האם אתה בדרך כלל נסוג במצב של לעג וזלזול? בשבוע הזה, לא משנה עד כמה הקונפליקט הוא קטן או גדול, דבר ועמוד על שלך. אבל זכור: הכוונה היא לא להתנקם – אלא לחולל שינוי ולסלול את הדרך שנכונה עבורך. מדובר ברגע של גילוי דעת עצמי שמטרתו לחולל שינוי.