הקונפליקטים בזוגיות על פי חוכמת הקבלה
מאת: יעל אבנט, מורה לקבלה ויועצת זוגית.
בספרו ״שבעת העקרונות לנישואים מאושרים״, ד״ר גוטמן, אחד החוקרים הראשונים בתחום הזוגיות, גילה, בעקבות נתונים שאסף מאלפי זוגות לאורך שנים, כי 69% (!!??!!) מן הנושאים, אי ההסכמות והקונפליקטים שבגללם בני זוג רבים שוב ושוב – פשוט אינם ניתנים לפתרון.
למה?
התשובה הפסיכולוגית: משום שהם נובעים מהבדלים עמוקים בהשקפת העולם, בטמפרמנט, באמונות, בערכים או/ו בשאיפות החיים של שני בני הזוג, וההבדלים האלו לא הולכים. ולא ילכו לשום מקום.
זאת בדיוק הסיבה לכך שאנו רבים עליהם שוב ושוב – כי אי אפשר לפתור אותם ולעבור הלאה. אי אפשר – וזהו.
הקבלה מלמדת אותנו שההבדלים עמוקים אף יותר.
בואו נוסיף את העובדה שכל אחד מבני הזוג הגיע לזוגיות מגלגולים קודמים וסוחבים איתם תיקונים שונים.
זה ממש נראה כמו משימה בלתי אפשרית לקחת שני אנשים שונים כל כך ו״לסגור ״ אותם ב״תיבת הזוגיות״
(כפי שד״ר הארוויל הנדריקס מכנה את הזוגיות בספרו ״לבסוף מוצאים אהבה״), לזרוק את המפתח לים ולצפות מהם ש״יחיו ביחד באושר ועושר עד עצם היום הזה״.
ברור שיהיו בעיות, חיכוכים, קונפליקטים, מתחים…זה אפילו חשוב והכרחי.
רובנו חושבים שמערכת יחסים מוצלחת היא כזו שאין בה קונפליקטים. אנחנו נופלים לאשליה שאם בן הזוג שלי הוא ״האחד״ בשבילי, אז הזוגיות שלנו תהיה ללא בעיות, ללא מתחים. זאת אשליה. יש לה שם, ״תסמונת סינדרלה״ (The (Cinderella Syndrome
האמת שזה הפוך! שמערכת יחסים ללא מריבות כבר מזמן ״לא בחיים״ (כמו הקו הישר במכונה כשמישהו מת). כבר מזמן התייאשו וויתרו אחד על השני ועל הצלחת החיבור ביניהם. יש ״שקט תעשייתי״. אלו בדרך כלל הזוגות שתמיד נראו מאושרים ו״פתאום״ מתגרשים.
אז למה בעצם לחיות בזוגיות? אם נידונו לחיות בחוסר הסכמה? ממש מזוכיזם לשמה.
כאן הקבלה באה ומלמדת אותנו שלא באנו לזוגיות כדי להסכים או כדי לפתור את מה שאינו ניתן לפתרון (או גרוע יותר- לשכנע ולשנות או לתקן את בן הזוג) אלא בדיוק להיפך – באנו “להסכים לא להסכים”.
לתרגל אהבת חינם – לאהוב את בן הזוג למרות שהוא לא כמוני ואולי בדיוק בגלל זה – קרן ברג קוראת לנו לחגוג את השונות שלנו (celebrate our differences)
להבין שבן הזוג השונה ממני בא ללמד אותי ולחשוף אותי לעולם שלא מוכר לי ושונה. לאתגר אותי בכבוד אנושי, סבלנות, קבלה והכלה של השונה ממני.
ואולי אפילו אוכל ללמוד דבר או שניים דווקא מהצדדים המאתגרים עבורי בבן הזוג שלי.
זה לא במקרה שאני בזבזנית ו״נפלתי״ על בעל קמצן… אולי הוא שם כדי לאזן אותי? ללמד אותי להיות מחושבת יותר כלכלית?
יותר מזה, אחד התפקידים של בן הזוג הקוסמי שלי הוא לעורר קונפליקט, ללחוץ על הכפתורים, ליצור טריגר לתגובתיות מצידי. ככה הנשמה שלי בחרה אותו.ה. הוא בא לעזור לי בתהליך התיקון.
הוא בא להאיר לי את נקודות התיקון.
איך אני אדע שהתיקון שלי הוא סבלנות אם בן הזוג שלי לא יהיה איטי ״למות״?
הדרך שלי לדעת מה התיקון שלי (אלו חלקים אנוכיים באתי לשנות בחיים האלו), היא על ידי מערכות יחסים.
מאוד קשה לזהות ולעשות תיקון כשאני מבודד על הר, אפילו אם אני במדיטציות עמוקות כל היום.
בזוגיות, בן הזוג שלי נמצא שם ורואה אותי במצבים הכי אינטימיים ומשקף לי ומלמד אותי מי אני.
גם הרבה פעמים בן הזוג הוא מראה בשבילי.
להבין שמה שמעצבן אותי בו, הוא מה שקיים בתוכי בצורה כזאת או אחרת ומצריך שינוי. ״הפוסל במומו פוסל״.
לסיכום, רוב הויכוחים לא פתירים כי הם לא אמורים להפתר. אנחנו לא אמורים לפתור את הבעיות על ידי שינוי אחד את השני. אלא להשתמש בהם כנקודות גדילה וצמיחה אישית וזוגית, כמו בהכשת נחש, שהארס הוא הריפוי.
בני זוג שמצליחים לתרגל אהבת חינם על ידי קבלת השונה יקחו את הזוגיות שלהם לרמה הבאה.
בני זוג שמשתמשים בקונפליקטים הזוגיים כדי להסתכל פנימה ולהבין שזה בדיוק יושב על נקודות התיקון האישי, לוקחים אחריות אישית ועושים שינוי, יזכו לגדילה אישית וזוגית.
אין תחושת אושר יותר נפלאה מגדילה רוחנית ביחד עם בן הזוג שצומחת ממריבה…זה מלווה בתחושת הבנה של סיבה ותוצאה, של התגברות והתעלות רוחנית.
פתאום נשמע כיף ומאוד רוחני לריב, אה?
באהבה, יעל אבנט
אם אתם רוצים לחדש את ההתלהבות הזוגית או הגעתם למבוי סתום במערכת היחסים שלכם
בואו ניפגש!